Lieber Fritz, lieber Reinhold, hallo Fans,
diese Woche hatte ich den letzten Termin bei meiner Onkologin. Jetzt ist das alles fünf Jahre her. Was bleibt mir in Erinnerung? Die Fahrt mit der Feuerwehr in die Intensivstation der Charité. Das langsame Wiederkehren zum Leben. Großartige Ärzte und PflegerInnen. Die Freude über jeden Besuch. Der Jubel auf der nahen Fanmeile nach dem Tor von Mario Götze im WM-Finale. Was bedeutet dagegen mein Ärger über die arabische Großfamilie, die im Ramadan bei meinem frommen Mitpatienten tagelang das Fastenbrechen lautstark bis in die Nacht feierte? Nichts. Ich lebe noch und das ist das Einzige, das zählt.
Heute war mal wieder ein schöner Harald Juhnke-Tag. Ihr wisst schon: Keine Termine und leicht einen sitzen. Wie geht’s euch? Alle eure Mails landen ja in meinem Spamordner. Müsste ich vielleicht mal wieder nachsehen.
Leute, euch war heiß in den letzten Wochen? Alle Welt jammert über die Temperaturen. Ich liebe Hitze. Gibt es einen schöneren Grund, zu Hause zu bleiben, Türen und Fenster zu? Kühlschrank auf und schauen, wann die Mindesthaltdauer von Gin-Tonic oder von Bacardi-Cola abläuft. Was das angeht, bin ich als Kriegskind- Prepper natürlich bestens auf Hitze und den Weltuntergang vorbereitet. Wenn es also irgendwann einmal soweit und der letzte Späti leer gekauft ist, kommt einfach vorbei und wir trinken noch einen.
Übrigens, schon zu meiner Schulzeit war es im Sommer manchmal heiß. Dann traf sich die Landjugend an einem nahen Kiesteich. Es hätte für mich so entspannt sein können, aber die Mädels bestanden darauf, dass ihre Lover so braun sein müssten wie ein italienischer Tennislehrer. Ich sah aber eher aus wie ein Tennislehrer auf Grönland und musste mit einer Bräunungslotion nachhelfen. Nutzte aber nichts, die Mädels interessierten sich mehr für Dr. Sommer in ihrer „BRAVO“ und seinen Tipp, wie sie ihrem Tennislehrer zum Matchball verhelfen können. Was sie dann aber überzeugt hat, waren ein paar sportliche Runden von mir und meinen Kumpels mit Vaters Auto (ESW- A 1) über ihre Handtücher. Ein Gekreische wie bei Elvis. Darauf konnte ich wenig später dankend verzichten. Wechselte vom Kiesteich auf die Waldorfschule nach Kassel. Dort wurde dann alles anders. Ja, glaubt mir, wirklich alles.
Vor ein paar Tagen wache ich im Morgengrauen auf: ES BRENNT! Aber wo? Ich stürze in die Küche. Gott sei dank, kein verkokeltes Frühstücksei wie damals. Das Treppenhaus ist nicht verqualmt, aber Brandgeruch überall. Ich schnüffele an den Haustüren der Nachbarn, soll ich sie wecken? Meine Rauchmelder schweigen, also erst einmal einen Kaffee machen. Dann die Aufklärung im Radio: In MeckPomm brennt es auf einem Truppenübungsplatz und der Brandgeruch zieht von dort bis nach Berlin, mehr als 200 km. Das gibt’s doch gar nicht.
Doch, das gibt es und es macht Bartleby nachdenklich. Ist die berühmte Berliner Luft, Luft, Luft vielleicht nicht doch nur ein einziger großer Mythos? Wenn esBrandgeruch aus MeckPomm bis nach Berlin schafft, dann schafft es auch anderer Gestank von dort hierher. So geht das sicher schon seit ewigen Zeiten. Im Laufe der Evolution haben sich die Berliner an den Mief aus der mecklenburgischen Pampa, ihren Kuhställen und ungelüfteten Schlafzimmern gewöhnt und verkaufen ihn clever in kleinen Dosen als angebliche Berliner Luft an bescheuerte Touristen. Nur Donald Trump würde das sofort als ein grandioses Marketing-Fake entlarven. Dabei ist die Lösung ganz einfach: eine Woche Lüftungsverbot in MeckPomm und wir könnten auf dem Kudamm endlich einmal wieder tief durchatmen. Bis der Südwind aus Sachsen weht …
Den Sommer verbringt Bartleby vor allem auf seinem Balkon. Er ist fast der Einzige weit und breit, der das macht. Alle Häuser in seiner Straße haben große Balkone, aber die Bewohner haben sich offenbar vor ihrer Glotze festgetackert. Auf Bartlebys Balkon gibt es gerade mediterrane Wochen: Tapas, Oliven, Schafskäse, Knoblauch- Baguette und einen frischen Rosé aus der Provence. Das Ganze beleuchtet mit einer Lichterkette und Lampions. Ja, ich weiß, der reine Kitsch.
Dabei ist Bartleby nicht alleine. Etwa 30-40 Mauersegler aus Andalusien leisten ihm am Abend Gesellschaft. Es sind fast doppelt so viele wie im letzten Jahr (Danke Fritz). Anscheinend hat es sich dank der englischen Nachtigallen herumgesprochen, dass Berlin jetzt der place to be für Vögel (vorsichtig!) ist. Bartleby ist ein großer Bewunderer ihrer Flugkünste. Das würde er auch gerne können. Dann hat er gelesen, dass die Mauersegler sogar Sex in der Luft haben sollen. Wenn Bartleby an seine Erfolge auf diesem Gebiet denkt, entdeckt er schnell wieder große Sympathie für den einfachen Spatz um die Ecke. Statt zu einer kunstvollen Luftnummer verschwindet der mal kurz im nächsten Busch zu einem Quickie. Unter Mauerseglern nennen sie das verächtlich nur Hausfrauensex.
Bartleby hat mal wieder in den Werken von Heiner Müller (kennt ihr hoffentlich, sonst Schande über euch) gestöbert. Müller über uns: „Zehn Deutsche sind natürlich dümmer als fünf Deutsche.“ So macht selbst Mathematik wieder Spaß.
Müller über Frühstück: „Wenn ich morgens Müsli esse, will ich mich eine Stunde später erschießen.“ Ist mir bisher nicht geglückt, weil ich keine Waffe habe.
Zum Schluss noch was aus der beliebten Rubrik „Berlin, aber Schnauze“: Ein Pärchen aus Süddeutschland betritt ein Restaurant in Neukölln. Der Wirt kommt. „Mir send Veganer, Was könnet wir hier bestelle?“ Der Wirt: „Ein Taxi.“
Alter St.-Matthäus-Kirchhof, Blumenstand. Zwei Hipster, dichte schwarze Bärte, schwarze Sonnenbrillen, kaufen ein Töpfchen Mini-Osterglocken. „Können wir die auch einpflanzen?“ – „Könnse. Det Jrüne kommt nach oben.“
Also immer Kopf hoch. Dann wird’s schon.
Ulrich
